Tudo bem ficar um pouco preocupada com a ex do seu parceiro. Mas como você lida com essas inseguranças faz toda a diferença Se você já se viu presa às ex-namoradas do seu parceiro, você não está sozinha — ou completamente fora da linha. Essa preocupação com o passado deles, conhecida como ciúme retroativo, é humana, para não mencionar bastante comum, como conta Kimberley Quinlan, LMFT, terapeuta de Los Angeles e autora de The Self-Compassion Workbook for OCD à SELF. Pode ser que você esteja atualizando as redes sociais da namorada do colégio do seu parceiro com muita frequência, ruminando sobre as características que elas têm e você não, ou até mesmo entrando em uma espiral de dúvidas sobre si mesma quando elas surgem em uma conversa.
“Nos estágios iniciais de um relacionamento saudável, é normal ficar curioso ou ansioso sobre o passado romântico ou sexual de alguém”, explica Quinlan. No fundo, “o ciúme retroativo geralmente vem de uma necessidade de validação de que você é seguro e bom o suficiente para a pessoa com quem está”. E falando do meu próprio relacionamento de seis anos, admito que ouvir “meu ex e eu…” — ou qualquer outro lembrete de que ele teve uma vida amorosa antes de mim — ainda pode desencadear inseguranças. (Ele pensa nela? Nossa, ela parece muito mais bem-sucedida do que eu, com base no LinkedIn dela. )
Dito isso, como você administra e expressa esses medos importa muito. Se suas dúvidas evoluem para comportamentos não saudáveis (como pressionar seu namorado a evitar lugares em que já foi com a ex, digamos) ou se tornam tão frequentes que são basicamente compulsões arruinando seu dia — e relacionamento — provavelmente é hora de lidar com esse ciúme retroativo, diz Quinlan.
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Claro, é preciso muito trabalho interno e prática para parar de comparar e ruminar sobre o passado do seu parceiro. Mas se você realmente está procurando deixar de lado os antigos casos e relacionamentos situacionais que vivem na sua cabeça sem pagar aluguel, essas dicas de especialistas devem ser um ótimo lugar para começar a resgatar sua paz e apreciar o relacionamento atual que você tem bem na sua frente.
| Como lidar com o ciúme retroativo |
1. Pergunte a si mesmo de onde vêm esses pensamentos
“Provavelmente, esses sentimentos são menos sobre o passado do seu parceiro e mais sobre seus próprios medos ou inseguranças”, Imani Reynolds, LMFT , sexóloga e terapeuta da Modern Intimacy em Sacramento, Califórnia, conta à SELF. Por exemplo, talvez seu parceiro anterior tenha deixado você por um antigo caso, e agora qualquer menção de um relacionamento anterior parece um sinal de alerta. Ou a ex dele, que tem a mistura perfeita de confiança e carisma, faz você questionar seu próprio valor em uma competição unilateral. Também pode ser o caso de seu namorado ter sido infiel no passado, e agora você não consegue deixar de ler cada pequena interação com seus antigos parceiros românticos.
Embora um profissional de saúde mental possa ajudar você a descobrir profundamente as causas específicas do ciúme retroativo, Reynolds diz que reservar alguns minutos para refletir sobre a origem desses problemas de confiança (em vez de reagir impulsivamente) é um primeiro passo sólido para impedir que os pensamentos ciumentos se transformem em obsessão, o que pode prejudicar sua conexão e sua paz de espírito.
2. Verifique os fatos que o seu ciúme está te contando
O ciúme tem um jeito de transformar pequenos detalhes em conspirações completas. De repente, seu parceiro continuar seguindo o ex no Instagram é uma prova inegável de que ele não a superou. Ou talvez ele não fale muito sobre seu relacionamento mais recente, o que deve significar que ele está escondendo algo, certo?
Quando você fica com ciúmes, “sua mente tende a preencher as lacunas com os piores cenários e suposições que nem sempre são baseadas em fatos”, explica Quinlan — e é por isso que ela recomenda desafiar essa narrativa com lógica. Então, antes de presumir o pior do seu parceiro e fazer acusações, pare e pergunte a si mesmo: que outras evidências eu realmente tenho de que ele ainda está preso à ex? Provavelmente, você terá mais facilidade para construir um caso sobre o quanto ele se importa com você — talvez ele tenha apoiado você durante uma difícil transição de carreira ou enviado uma mensagem atenciosa esta manhã — , o que pode acabar com essas dúvidas, explica a especialista.
Outra maneira de colocar as coisas em uma perspectiva mais racional? Inverta o roteiro. Eu sigo algum caso antigo nas redes sociais e isso significa algo romanticamente? (Provavelmente não!). Com o tempo, Reynolds diz, um hábito regular de checagem de fatos pode ajudar a lembrar que seus pensamentos ciumentos nem sempre são precisos ou práticos.
3. Seja intencional ao investigar o histórico romântico deles
Relembrar relacionamentos antigos juntos pode ser útil — é uma oportunidade de refletir sobre o que você aprendeu com essas experiências passadas e o que você quer mais (ou menos) para seguir em frente. Dito isso, saber cada pequeno detalhe sobre a vida sexual selvagem deles, digamos, ou dissecar cada briga que eles tiveram provavelmente não vai te fazer nenhum favor.
Antes de começar a fazer perguntas intrometidas, Reynolds diz que vale a pena verificar com você mesma primeiro: qual é o sentido de saber disso agora? Por exemplo, saber quantas vezes por semana eles transavam realmente melhora sua vida no quarto? Isso ajudará você a entender e apoiar melhor seu parceiro? Ou a resposta deles apenas inspirará uma nova imagem que é melhor você não ter em mente?
Em vez disso, ela recomenda reformular sua curiosidade em perguntas mais abertas que manterão a conversa produtiva e confortável para todos os envolvidos. Então troque “O que seu ex fez que mais te irritou???” por algo como “Seu último relacionamento lhe ensinou alguma coisa sobre resolução de conflitos ou como lidar com argumentos em geral?” (Viu como esse ajuste foca no crescimento em vez de comparações — e soa muito melhor?)
4. Aceite o que está bem na sua frente
Uma das melhores maneiras de evitar que os relacionamentos passados do seu parceiro ofusquem sua felicidade, de acordo com ambos os especialistas, é mudar seu foco para a conexão incrível que vocês têm no presente. “Lembre-se, o passado está no passado por um motivo”, diz Quinlan. “E é importante reconhecer que eles estão escolhendo estar aqui com você agora.”
Você pode permanecer firme em sua situação atual praticando a gratidão pelo que (ou quem) você tem hoje, ela diz — talvez fazendo uma lista em seu aplicativo de notas do que torna seu vínculo especial e consultando-o sempre que seu ciúme retroativo surgir. Ou fortaleça ativamente sua conexão criando novas memórias juntos: planeje uma escapada de fim de semana em uma cidade que vocês dois estão morrendo de vontade de explorar, digamos, ou transforme encontros ocasionais em uma tradição semanal. Quanto mais você se dedicar à sua vida amorosa, menos sentirá a necessidade de compará-la com o passado deles.
5. Conversem sobre seus pensamentos de ciúmes juntos
Abrir-se sobre seus sentimentos não precisa se transformar em um confronto acalorado ou uma confissão dramática sobre sua baixa autoestima. É mais sobre encarar desafios (nesse caso, ciúmes retroativos) como uma equipe, em vez de deixar que isso crie distância entre vocês.
A chave para ter uma conversa produtiva, de acordo com ambos os especialistas, é manter uma comunicação respeitosa, mas aberta — o que você pode fazer mantendo o foco em seus sentimentos. Sem culpar, acusar ou atacar. Quinlan e Reynolds recomendam manter declarações confiáveis de “eu”. Pense: “Eu sei que pode parecer bobo, mas me sinto um pouco magoado por você nunca ter me dado flores, especialmente porque você mencionou fazer isso muito com seu último parceiro” versus “Por que você nunca me dá rosas? Você as amava mais?”.
Também pode ajudar expressar o que você quer mais (ou menos) do seu parceiro, diz Quinlan. Se você está buscando garantias de que está tudo na sua cabeça, pode começar com algo como: “Estou paranoico ultimamente, e ajudaria ouvir que você está tão comprometido com esse relacionamento quanto eu”. Ou se houver um gatilho específico para o seu ciúme (como a frequência com que a culinária “incrivelmente incrível” do ex é mencionada na conversa), tente uma abordagem compassiva, mas não acusatória, como: “Eu realmente apreciaria se você falasse menos sobre sua última namorada. Isso me deixa um pouco desconfortável. Como você se sente sobre isso?”
Embora conversas claras e honestas sejam definitivamente úteis para aliviar suas preocupações, é importante reconhecer que não é função do seu parceiro atual validá-lo constantemente ou aumentar sua confiança. “Lembre-se de que o verdadeiro trabalho para superar o ciúme retroativo é, em última análise, seu”, diz Reynolds — e, felizmente, agora você tem um monte de ferramentas para começar a enfrentar esse monstro de olhos verdes de frente.
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Fonte: Glamour
